jueves, 27 de septiembre de 2012

Miedo


Hoy me ha pasado una cosa bastante curiosa que me ha hecho pensar. Tenía un servicio, a las 10y30 en un hotel. Todo normal, nada extraño. Me meto en la ducha y no se porqué de repente, he empezado a sentir algo en el estómago, como una especie de nervios. Salgo de la ducha y a medida de me iba arreglando esa sensación aumentaba. No sabía muy bien que era, hasta que se me ha pasado por la cabeza un pensamiento. "Te va a pasar algo esta noche", entonces me he dado cuenta de que era miedo. Un miedo sin ningún fundamento, el cliente era italiano pero no había nada fuera de lo normal que sustentara ese miedo. Yo misma me decía: "¿se puede saber que te pasa? ¡¿A estas alturas vas a tener miedo?!" Pero el miedo seguía ahí, era como una corazonada de que el cliente me iba a hacer algo malo. Entonces mi cabeza ha empezado a funcionar muy deprisa, suelo acertar en mis corazonadas y una parte de mi me decía:"no vayas" pero otra me decía: "a ver, vamos a razonar, ¿por qué tienes miedo?" Me he desvestido, no sabía que hacer. El nudo en el estómago no se iba. He tenido miedo de verdad, tanto que he avisado a una compañera para que me cubriera el servicio. Muchas chicas lo hacen habitualmente, yo no suelo hacerlo pero hoy le he dado a mi compañera el nombre del hotel y el número de habitación. Finalmente me he vuelto a vestir, no tenía argumentos razonables que justificaran mi actitud así que he decidido ir. En el taxi el nudo en el estómago casi no me dejaba hablar, ¡he estado a punto de decirle al taxista que se diera la vuelta! Pero una parte de mi quería demostrarme que estaba equivocada, que no me iba a pasar nada. Me lo he demostrado, un hombre encantador, muy interesante, educado... He llegado sana y salva a casa.
Esto me ha hecho pensar en el miedo, en como es la mente humana. Nunca me ha pasado nada trabajando, bueno, nunca se lo he contado a nadie, miento, sólo una persona lo sabe, pero una vez sí que pasé por una muy mala experiencia, pero salvo eso nunca me ha pasado nada. ¿Por qué entonces ese miedo? Es normal tener miedo a lo desconocido pero después de una año y medio esa no es razón para mi. ¿Entonces por qué? ¡Pero si me han tratado mejor mis clientes que algunas de mis parejas! Creo que es por el libro que me estoy leyendo, después de leerme Cincuenta sombras de Grey no quería más romanticismo, ni más amor, ni más amantes que si se ven no pueden evitar follarse, ni más empalagosos mandándose mails...quería algo que no tuviera nada de romántico así que empecé a leerme un libro de una chica a la que secuestran, violan, pegan, torturan, etc., el padre mata a los culpables y la trama del libro es sobre el juicio al padre de la chica. Obviamente he dejado de leerlo, no quiero romanticismo pero tampoco torturarme psicológicamente. He vuelto a tener pesadillas, después de aquella mala experiencia pasé una temporada en la que tenía muchas pesadillas, desde que empecé el libro he vuelto a tenerlas. No se si es porque soy mujer, porque soy escort, o por qué, pero soy muy sensible con el tema de las violaciones, me afecta muchísimo. Quizás a las niñas se nos mete ese miedo poco a poco en el cuerpo, el miedo de que nos va a pasar algo. "Ten cuidado, no vuelvas a casa sola, no esperes el autobús sola si es de noche, cógete un taxi, etc." Mi madre era muy protectora con eso, y puede que inconscientemente lo tenga gravado en mi mente y yo seré también muy protectora con mi hija y se lo inculcaré a ella y así sucesivamente.
No se que es lo que ha pasado hoy, quizás el libro haya despertado a las pesadillas, el recuerdo de esa mala experiencia y mi mente se ha puesto en modo defensa. Porque el miedo puede verse de esa manera, como una forma que la mente tiene de protegernos y mantenernos a salvo. En fin, por más vueltas que le de creo que nunca llegaré a comprender la mente humana así que será mejor que me vaya a la cama que mi mente y mi cuerpo ya me lo están pidiendo.

domingo, 23 de septiembre de 2012

A un soldadito marinero

Siempre me ha encantado esta canción, hacía mucho tiempo que no la escuchaba y hoy por casualidad la he vuelto a escuchar. Quiero dedicársela a todos los que nos hemos enamorado y no hemos sido correspondidos, a los que nos hemos ilusionado, a los que hemos soñado y nos hemos quedado buscando una lágrima en la arena. A los que sin saber como ha venido nos ha cogido la tormenta. En especial, a un soldadito marinero que navega por las aguas del Cantábrico y tiene su puerto en Santander.


Y esta otra para nosotros también, para animarnos después de tanta sensiblería. Porque me encanta esta canción y siempre me sube el ánimo.








viernes, 21 de septiembre de 2012

Entre cajas

Un pequeño descanso, un vaso de coca-cola bien frío y un cigarro. Miro a mi alrededor y veo cajas de cartón por el suelo y mis pertenencias por ahí desperdigadas. ¡Odio las mudanzas! Es increíble la cantidad de cosas que acumulamos las personas en nuestras casas. Y lo peor es que con muchas de me hago la misma pregunta: "¿para qué guardo esto?", pero aún así, no lo tiro, lo meto en las cajas y digo: "ya veré que hago con ello". Necesitaba un pequeño descanso. Quiero aprovechar, ya que no se muy bien que voy a escribir en esta entrada, para agradeceros a todos vuestros mails y comentarios apoyándome con mi "proyecto Londres" (por cierto, si algún comentario no aparece publicado lo siento, es que a veces con esto de la moderación se me olvida). Gracias por el apoyo y por todos vuestros consejos y vuestras listas de "cosas que hacer y ver". ¡Voy a tener que quedarme un par de años para hacerlo todo! Gracias a la persona que me hizo la "miniguía" del este de Londres, ¡yo también voy a vivir en el este de Londres! al menos al principio así que me vendrá genial. Hoy he entrado en google maps y a través de "street view" he visto la que será mi primera vivienda allí. Es la típica casa adosada inglesa, ¡qué mona! estoy deseando llegar. Perdonad que os de la paliza con Londres pero estoy muy emocionada y creo que si llamo a alguna de mis amigas otra vez para hablar de nuevo de Londres me van a colgar el teléfono.
Algunos me habéis preguntado si seguiré trabajando como escort en Londres, pues la verdad es que en un principio no. Básicamente por dos razones, la primera es que necesito desconectar un poco del escorting, ya llevo año y medio trabajando y necesito cambiar un poco. Es un trabajo que puede resultar muy complicado. Las mentiras, a la hora de tener una rutina, a la hora de conciliar la vida social con la laboral, a la hora de tener una pareja. Se que lo políticamente correcto sería decir que si un hombre me quiere le tendría que dar igual a que me dedicara, pero voy a ser sincera (sabéis que en mi blog me gusta serlo siempre), a mi no me gustaría que a mi pareja le diera igual. Me gustaría que mi pareja se muriera de celos solo de pensarlo. Tampoco yo me sentiría cómoda, es muy difícil. Voy a confesar algo, aunque seguro que muchos lo habréis notado, yo he estado enamorada, muy enamorada, hasta los huesos y más profundo y por necesidades económicas he tenido que trabajar como escort, es lo que paga mis facturas, y puedo decir de primera mano lo difícil y lo complicado que es estar enamorada de alguien y tener que acostarse con otro hombre.
Por otro lado, creo que me vendrá bien volver al "mundo real", me explico, yo gano en una hora lo que mucha gente en una semana y claro, al final te acostumbras. Esto pasa sin que te des cuenta, yo me di cuenta un día mirando ofertas de trabajo, veía los sueldos y yo pensaba: "yo gano eso en 4 horas de trabajo".
Yo no quiero dedicarme a esto siempre, hay mujeres que lo hacen y me parece genial, pero yo quiero casarme, tener niños, una casita con jardín... jeje ya sabéis, esas cosas. Así que más vale que me acostumbre a que por norma general el dinero no llega tan rápido.
He dicho en un principio porque no me gusta tragarme mis palabras y no se que sucederá, quizás después de un par de meses sin trabajar eche de menos la emoción de ir a un hotel y no saber con quién me voy a encontrar y esas cosas, y decida volver a trabajar como escort. O puede que económicamente no quede otra salida, o quién sabe, la vida da vueltas y nos sorprende. Pero respondiendo a esa pregunta, no, en un principio en Londres no trabajaré como escort.
Bueno, pues una vez más la entrada ha salido sola, y esta vez ¡sí que tiene que ver con el escorting!

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Pintando, escribiendo, mezclando


¡Ains madre! ¡Qué dos días llevo! Por fin hoy he empezado a recoger las cosas de mi casa, y bueno, siempre aparecen cosas. He sacado del maletero mis pinceles, mis acuarelas, mis pinturas, carboncillos y demás enseres que usaba en pintura. Soy un desastre, mi profesor nunca consiguió enseñarme a dibujar. Me decía: "para dibujar hace falta mucha paciencia, y tú no la tienes" Es cierto no la tengo, yo soy más del arte expres, pinto por impulsos. Por eso me gustan más las pinturas "sucias" como yo las llamo. Me gusta pintar, pero a mi manera, no a la que ellos querían que pintara, no se dibujar bien, lo reconozco, por eso pinto abstractos, jajjajajaja No he podido resistir la tentación de pintar algo. Es la imagen que está en la entrada. Muchos diréis, ¿qué es eso? Es difícil saber, en realidad no es tan abstracto como parece, es "semiabstracto", basado en hechos reales. Aunque lleva truco, sólo una persona de las que leen este blog puede saber lo que es y ni siquiera se si lo sabrá... He disfrutado pintándolo, me gustan las acuarelas, para los que no pintamos bien son muy útiles pues es fácil conseguir efectos bonitos al mezclar colores. Es un poco lo que me ha gustado de pintarlo, tratar de reproducir lo que significa, la mezcla de cosas que significa. Una pena que en la foto no se aprecie bien. ¿Alguien se anima a tratar de decirme lo que es?
Recuerdo una vez que teníamos que "pintar una película", yo me puse el imperio de los sentidos y ahí, frente a la tv, daba pinceladas según lo que me inspiraba. Aún recuerdo la cara de mis compañeras de piso cuando me vieron viendo una película erótica y pintando... Me quedó muy bien, abstracto también, tonos rojos, naranjas, rosas fuerte.
Creo que este es el blog de escort más extraño que existe, casi hablo más de cualquier otra cosa que del escorting. Os confesaré algo, he creado otro blog, uno para este tipo de cosas ¿que pinta esto y lo de ayer y otras entradas en un blog de una escort? Pero no escribo en él, no me sienta igual. Creo que voy a mantener este blog para siempre, desahogando aquí mi cabecita.
Quizás eso es lo que lo hace único y tan especial. Es curioso como este blog ha llegado a ser lo que es. La mayoría de mis clientes viene a mi por mi blog, me dicen: "he leído tu blog y tenía que conocerte", cuando fui a la cena del foro en Barcelona la gente me decía: "¿Tu eres Alejandra, la del blog?" Creo que nunca lo he mencionado por aquí pero en varias ocasiones se han puesto en contacto conmigo desde Telecinco, Canal Plus, Cuatro y prensa escrita para entrevistarme. "Hemos visto tu blog y estamos muy interesado en entrevistarte para el programa....." o "hemos visto tu blog y nos gustaría que salieras en el reportaje..." Siempre lo he rechazo, no me interesa. Pero es curioso como mi blog está ahí, en todo el mundo. Es curioso, y todavía me sorprende la cantidad de gente que vive fuera de España, algunos españoles y otros no, que me dicen: "llevo leyendo tu blog mucho tiempo y en cuanto he podido venir a Madrid he tenido que conocerte". Desde Bélgica, Francia, Londres (en realidad Londres es la ciudad desde la que más viene a visitarme, me sorprende cuanta gente en Londres lee mi blog, quizás ahora empiece a escribirlo también en inglés), Suiza, un capitán de braco del ejército que leía mi blog en aguas internacionales... eso me sorprendió y me hizo mucha ilusión imaginarme a mi blog en medio de las oscuras aguas y un montón de marineros fantaseando conmigo. Incluso una vez, supuestamente, me llamó un hombre con acento árabe que decía ser secretario o asistente personal de un jeque árabe, que el jeque leía mi blog traducido al inglés, que estaba en Marbella y que quería conocerme. Nunca supe si era verdad o me estaban vacilando porque obviamente rechacé la oferta. Pero me gusta pensar que era cierto y que un jeque árabe me quería hacer la reina de su harén, ¡qué exótico! Jajajaja ¡Qué peliculera, le veo el lado romántico a todo, tengo alma de escritora! La última ha sido desde Tanzania, a primeros de mes me llamó un hombre, supuestamente desde Tanzania; que leía mi blog y que tenía un viaje a Madrid a primeros del mes siguiente y que quería concertar una cita conmigo desde ya. Nunca he comentado estas cosas porque no me gusta parecer engreída pero realmente me siento muy orgullosa de mi blog, de mi misma, porque al final este blog soy yo, un poco de mi, sin más, sin trampas ni cartón. Como por ejemplo esta entrada, he empezado con mi pintura y he terminado halagando a mi blog. ¿Qué clase de coherencia es esta? Es la entrada de hoy, la que ha ido saliendo, me apetecía escribir, me he sentado y ha salido sola. Son las mejores, es la mejor manera de escribir que más me gusta, sin pensar, escribir y punto, aunque a veces se me vaya la cabeza.
Ahora tengo un problema, ¿cómo voy a titular esta entrada?

Música, otra forma de hablar


Danae


No puedo dormir, no hay nada en la tv que merezca la pena, ya me he cansado de ver series... Esta noche pasada ha sido bastante mala y hoy me he despertado al medio día. Hoy ha sido un día ñoño, serán las hormonas, las mujeres y nuestras hormonas. Un poco los cambios, la melancolía... Ha sido como algo que se va cargando poco a poco, conteniéndose, tranquilo en apariencia pero un día ¡BUM! explota. Algo así me ha pasado hoy. Llevo unas semanas en las que no me permito llorar, ni una lágrima. "Las chicas fuertes no lloran" me digo. Lo consigo, no lloro, no pienso en aquello que me hace llorar. "Todo está bien" me digo, "no pasa nada", ocupo mi tiempo, no pienso, actúo. Y poco a poco se va cargando la bomba. Lo que más me sorprende es que el detonante ha sido algo insignificante, una tontería, un cambio de look. Hoy he ido a la peluquería, contenta, una nueva ciudad en un par de semanas, una nueva vida allí y para ello una nueva imagen. Mi pelo está más corto, un poco, no mucho y ya no tiene ese toque pelirrojo, es más moreno. En la peluquería todo bien pero he llegado a casa, me he mirado al espejo, he mirado mi pelo y... no se que me ha pasado, estoy guapa pero no es mi pelirrojo, me he mirado y he pensado: "ya no soy Danae" y entonces me han entrado unas ganas tremendas de llorar. Ganas que he contenido, "no, no se llora" y me he puesto a ver Mad Men, he olvidado mi pelo, estoy enganchadísima, un capítulo, otro, otro... así hasta las 8 de la tarde. He apagado el DVD, he ido a la habitacón y denuevo mi reflejo en el espejo. Otra vez, mi pelo, mi pelirrojo, mi Danae...y de nuevo ganas de llorar. Así que he salido a la calle, a pasear. "Entre la gente no lloraré, que vergüenza" pero no, me he puesto los cascos con música y he andado sin rumbo por Madrid, sin quererlo he llegado a la Castellana y ahí, miro hacia arriba y de repente ¡BUM! a llorar, no podía parar. No se cuanto tiempo he estado llorando en un banco del bulevar, impotencia, rabia, celos, recuerdos... Era tan fuerte lo que sentía por dentro que mientras lloraba pensaba que esos sentimientos podrían para el tráfico. Quería ponerme de pie en medio de la carretera y gritar. "¿POR QUÉ NO RESPETÁIS QUE HAY ALGUIEN LLORANDO? dejad la maldita calle vacía sólo para mí"  Quería tirarme al suelo, hacerme una botila y llorar toda la noche en medio de la calle. Pero seamos realista, nadie puede llorar tanto, después de la tormenta ha llegado la calma. Poco a poco la paz se ha vuelto a adueñar de mi, me he secado las lágrimas, he mirado las calle, las luces, los coches y esa bocecita de mi interior me ha dicho: "no llores más, vámonos a casa".
Es curioso como a veces nuestro cuerpo, nuestra mente nos pide cosas. Mi mente llevaba muchos días pidiéndome lágrimas y yo no le permitía tenerlas, finalmente me ha obligado a dárselas ¡y de que manera! Sólo quería que acabara el día de hoy, se que después de la llantina de hoy mañana será otro día sin lágrimas, me miraré al espejo y me sonreiré. Sólo quería dormir y terminar con este martes, pero el sueño no venía a buscarme. Mi mente me pedía escribir, me pedía comunicarme. Soy una tramposa, he hecho trampa, a mi mente, a mi, pero no importa, el sueño ha venido a buscrame, ya puedo dormir tranquila, he escrito.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Como hablar

Hoy es un día especial, ¡mierda! ¿cómo he podido no escribir nada? pero ¿cómo encontrar la palabra exacta?

Londres


No se como empezar esta entrada, bueno sí, diciendo que estoy muy nerviosa, muy emocionada, muy ilusionada. Hace un tiempo que lo se pero aún no había dicho nada por aquí, no sabía cuando era el momento de anunciarlo, creo que ha llegado el momento de decirlo pues sólo quedan unas tres semanas.
¿Recordáis todos esos panes y proyectos para este año nuevo? Pues bien, este era uno de ellos. Ya tengo los billetes de avión, ya está todo listo y el día 7 aterrizaré en Londres.
En un principio sólo estaré por allí un mes y pico, pero voy abierta a todo así que si me gusta y encuentro buenas posibilidades me quedaré varios meses, no lo sé, pero tranquilos, ¡¡no dejaré de escribir el blog!! Incluso puede que escriba más de lo habitual, necesitaré desahogarme mucho, os mantendré informados de mis andanzas por Londres.
No se qué mas decir, salvo que estoy hecha un manojo de nervios, mi inglés es bastante malo (es la razón principal por la que me voy), es una ciudad extraña, una cultura extraña, un clima horrible...pero bueno, estoy segura de que me encantará la ciudad y de que volveré al menos con una maleta de más.
Pero bueno, aún me quedan unas semanas más en Madrid y trataré de disfrutar de ellas al máximo, sobre todo del sol.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Reflexiones

Ando por la calle como si no fuera real, es como si acabara de salir de otro mundo. Me resulta extraño.
A las 12:45 me he sentado en un terraza, he pedido una copa de vino y me he puesto a leer. Una copa, dos copas, fumo, leo. Miro el reloj de repente y me sorprendo de la hora que es. ¿Cúanto llevo leyendo? Las 2:30, tengo que irme. Me doy cuenta de donde estoy, estaba abstraída, no estaba en una terraza, estaba sumergida en un mundo sexual que me tiene constantemente excitada.
Me doy cuenta de que mientras leía no dejaba de retorcerme un mechón de pelo y de morderme el labio, es algo que hago cuando estoy excitada. Tres hombres en la mesa de al lado me miran, están sonriendo, han visto el libro que leo. ¿Se habrán dado cuenta de que estoy excitada? Me da vergüenza como me miran así que prefiero no esperar, entro a pagar y me voy. Confieso que una parte de mi piensa en entrar al baño a masturbarme antes de salir camino a casa pero mi yo pudorosa me retiene.
No se si es el vino, el libro, o las dos cosas lo que hace que ahora me sienta extraña, rara, excitada.
El libro me excita, me absorbe, me hace pensar. Me hace pensar demasiado. Me trae recuerdos a la mente, me hace desear más esos brazos, a ese hombre poseyéndome, haciéndome suya, sintiéndome suya, abandonada a él. Me hace pensar en la protagonista, la juzgo, ¿por qué la juzgo? Pienso que yo no consentiría que un hombre me diera unos azotes como castigo. ¡Qué humillación! Pero él está tan enamorado... al menos lo parece. Hace cosas muy bonitas por ella, va a buscarla cuando piensa que ella no quiere volver a verlo, cuando tiene dudas. La protege, la calma, calma sus dudas, está para ella cuando la necesitas.Sólo es sexo, sólo es una manera de practicar el sexo, él siente así que ella es suya, le gusta que ella sea sólo suya, ella lo consiente, le gusta, le gusta qué él la posea. ¿Por qué la juzgo? Están enamorados y esa es su opción. ¿No he consentido yo otras humillaciones por amor dándome él menos? No las mismas obviamente, ningún hombre me ha azotado para castigarme por enfadarle o preocuparle pero ¿dónde viene escrito las humillaciones que son buenas y las que son malas? Esconderse, cayarse, ser un secreto, no hablar, no poder...
En fin, ya llego a mi parada, voy en el metro. No se, creo que ya no se ni lo que digo ni lo que pienso. Será mejor que llegue a casa, coma algo, me masturbe y duerma un rato.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Muy erótica


Misterio resuelto, sí, sí, es adictiva. Engancha, creo que me enganché en la primera página del libro. Y ahí está su secreto. Como obra literaria no es gran cosa, los diálogos son predecibles, la autora opta por ir describiendo a los personajes a medida que avanza la novela sin extenderse demasiado en las descripciones, un ritmo rápido... Sabéis que soy una gran lectora, en la mayoría de los libros que he leído, mas o menos la primera cuarta parte de libro está dedicada a la presentación de personajes, situaciones, etc. Hay que reconocer que un gran trabajo de la autora es conseguir que todo eso no haga falta para entender el libro y a los personajes. Con poco lo sabes todo de ellos. Aún así, engancha, y mucho. Pero claro ¿cómo no va a enganchar? Muchos hombres me han preguntado ¿pero qué tiene ese libro para que todas estéis como locas con el? Pues sencillo, amor y sexo. Una protagonista ingenua que se cuelga de un chico malo, se enamoran y hay grandes descripciones sexuales (en esas sí se extiende más). Alguien me preguntó ayer: "¿pero te gusta el sado? es un libro de sexo sadomasoquista, ¿no? ¿cómo te puede excitar entonces?" La verdad es que no me gusta el sado, los látigos no son lo mío, pero claro, si un atractivo, guapo, elegante, multimillonario, interesante, culto, encantador y enigmático hombre que además sabe pilotar helicópteros, toca el pino, etc. me llevara en su helicóptero privado a su fantástico ático mega chic, fuera de lo más encantador, me dijera que me iba a follar como nunca, que quiere que sea suya y luego terminara haciendo el amor con pasión porque está colgado conmigo, yo también firmaría al día siguiente un contrato de sumisión.
Sí señoras y señores, engancha, excita, tanto que mientras voy en el metro leyendo trato de frotar mis piernas cruzas tratando de darme un poquito de placer, para tratar de calmar lo caliente que me pone.
Anoche soñé con escenas del libro, yo tumbada boca abajo, un hombre me penetra desde atrás, me siento cubierta por él, me siento suya. "Eres mía" me dice, "solo mía". Conozco esos brazos, no veo la cara pero conozco esos brazos...mujeres masturbándose, sexo, sexo, sexo. Anoche soñé con sexo. Me he despertado excitada a media noche, quería sexo, quería sentirme "poseída" por un hombre. Estaba sola en la cama, no había nadie a quién despertar para que me lo hiciera así que no me quedó más remedio que mojarme las ganas. Volví a dormir.
Hoy creo que me iré a la cama pronto acompañada de Chirstian Grey...

lunes, 10 de septiembre de 2012

Cincuenta sombras de Grey


Pues ya está en mis manos la novela erótica del momento, "Cincuenta sombras de Grey".
Reconozco que no había oído hablar si quiera de ella hasta que un conocido me habló de ella hace poco. "Todas las mujeres en la playa estaban leyendo ese libro" me dijo, y a mí sólo me basto escuchar novela erótica para que picara mi curiosidad. Por norma general las novelas eróticas son malas, malas malas. Pero a desde ese día empecé a ver el libro por todas partes: en el metro, el Corte Inglés, el Vips, por las terrazas, en internet, revistas... Así que me dije, "voy a leerlo". Por el momento poco más os puedo contar, cuando lo termine haré mi crítica. A simple vista parece un libro más del estilo de los de su género, una chica inocente que se cuelga de un chico malo y que la introduce en los oscuros mundos del sexo... pero algo tendrá para que todo el mundo lo esté leyendo.
Así que, voy a dejar de escribir para terminar de leerme las 30 páginas que me quedan del libro que estoy leyendo ahora para empezar cuanto antes con mi nueva adquisición. Más adelante tendréis mis conclusiones y sabéis que seré despiadada si es necesario ;)

sábado, 8 de septiembre de 2012

La petite mort

Y está en mi biblioteca este libro que empieza así: "Si el orgasmo se puede definir como la pequeña muerte, ¿es la masturbación un pequeño suicidio?"
En sus 200 páginas el libro recoge las fotografías que el fotógrafo estadounidense Will Santillo realizó a 60 mujeres anónimas mientras se masturbaban y llegaban al orgasmo.
Una estupenda colección de fotografías en color sepia en las que el fotógrafo consigue convertir lo que siempre se ha calificado como pornografía en arte.
Quizás una de las cosas que más me gusta de esta colección es que el fotógrafo no utiliza modelos, si no que son mujeres reales las que posan ante la cámara. Mujeres más gordas, más flacas, más jóvenes, más mayores, más guapas, más feas, con tatuajes, sin ellos. Mujeres reales, naturales, en uno de esos momentos más naturales que una mujer puede tener.
Una propuesta interesante que según cuenta Santillo en el libro surgió de casualidad, una propuesta arriesgada a cruzar los límites de la vulgaridad pero que finalmente a dado un genial resultado.
Y como no, dejo una muestra de estas fotografías, de las que he podido encontrar en internet. La primera es una de mis favoritas aunque hay una en esa misma escena pero desde otro ángulo en la que la mujer está llegando al orgasmo que es una pasada (no la he podido encontrar), y la segunda, la de la bañera, se la dedico a alguien muy especial.

 
 





 




 
 

domingo, 2 de septiembre de 2012

Nuevos proyectos


Se que llevo un montón de tiempo sin escribir, pero es que he estado bastante liada preparando nuevos proyectos para este año. Nuevos planes, nuevos proyectos que ya os iré contando a media que vaya poniéndolos en práctica.
De momento os adelanto que tengo pensado iniciarme en el mundo de la fotografía y que no descarto sacarle un partido "profesional". Me gusta la fotografía y ya llevo un tiempo pensando en que me gustaría saber un poco más sobre el tema de una forma más profesional, hacer un curso, ¿y por qué no dedicarme también a hacer fotos para escorts? He pensado en un servicio completo, fotos, diseño de página web, blog, etc. Mi blog, mi web, están diseñados por mí y por norma general gustan bastante, así que sólo me queda hacer un curso de fotografía y después probar a ver que pasa. ¿Quién mejor que una escort para hacer fotos a escort?
De momento sólo es un proyecto pero ya os iré contando más.

Os deseo unas felices vueltas de vacaciones a todos!!!